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Archive for the ‘Interessantes’ category

Não me interesso por reis, nem os do baralho. Mas como me interesso pelo amor e, principalmente, por histórias de amor, não pude evitar o envolvimento quando li que aconteceu o final feliz da saga amorosa do Príncipe Charles[bb], herdeiro do trono da Inglaterra e dessa senhora de meia-idade, Camila Parker sua eterna namorada.

Trinta e quatro anos de amor! Trinta e quatro anos de dificuldades de toda ordem, imposições da família real, intrometimentos da Igreja Anglicana, casamentos com pessoas diferentes, cerimônias espetaculares (o casamento com Lady Di[bb] foi um dos eventos de maior pompa que o Reino Unido já viu), e o amor dos dois lá, brilhando como a luz de um sol perpétuo.

E nem se pode dizer que era um desses afetos eternizados elas afinidades intelectuais e psicológicas como foi, por exemplo, o de Jean Paul Sartre e Simone de Beauvoir.

Nada disso. O romance do feio e desengonçado filho da Rainha Elizabeth com a feiosa Camila tinha fortes raízes eróticas, como mostrou o telefonema gravado de um diálogo
entre os dois (“Eu queria ser um tampax”).

Ele a amou toda a vida como Florentino Ariza amou Firmina Daza, em “Amor nos Tempos de Cólera”, de Gabriel Garcia Marques.

Não valeu o tempo, não importaram as rugas e as pelancas. O mundo inteiro, convertido aos mitos de beleza da juventude, torceu para que ele amasse a formosa Diana.

No entanto, o príncipe desengonçado só amou a sua bruxinha, com aquela cara amassada e cheia de marcas, com aquele corpo desgracioso.

Camila Parker é uma vitória do amor sobre os estereótipos de nosso tempo. Juliana Paes com seu traseiro formoso, inspiraria amor igual? E Luma de Oliveira, com suas coxas célebres?

Seguramente, não!

Essa inglesa feia, de cinqüenta e sete anos, mostrou a todas as mulheres, as que não são jovens, que não são belas, que nunca aplicaram silicone ou botox – que uma mulher pode ser amada por ela mesma – e para sempre.

A obsessão pelos corpos sarados, pelas formas perfeitas, pelo estilo feminino top-model, foi derrotada por esse obstinado romance.

O romantismo ganhou, o sentimento prevaleceu e as mulheres tidas como feias também podem sonhar com seu príncipe. Seja ele príncipe de verdade, ou de fantasia. Pertença à Casa de Windsor ou à casa nenhuma, com sobrenome Pereira ou Silva.

Camila Parker, quando subiu ao altar, em cerimônia discreta, deve ter se sentido a mais linda das noivas. E certamente, à noite, quando mais uma vez se despir diante dele, o príncipe vai enxergar, não o corpo flacido de uma senhora, mas o corpo esbelto, juvenil, perfeito que possuem todas as mulheres, de qualquer idade, quando são amadas.

Texto de Heloneida Studart

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora[bb] de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

E-mail enviado por Fabi Bezerra.

Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

(c) Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

(c) No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter
certeza que vai ser o dia que você vai tirar o
pé-da-lama!

(c) Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é
bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

(c) Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor
amiga da depiladora… e mantenha as partes
em ordem.

(c) Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.

(c) Homem não gosta de transar de luz apagada.

(c) O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão
que isso causa na mente alheia.

(c) Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

(c) Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer
a bundinha da sua namorada à seco ou com os
derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete,
Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

(c) Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.

(c) Não transe de relógio[bb]. Não é nada legal tomar uma
relojada na cabeça.

(c) Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se
você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.

(c) Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

(c) Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor,
sua pepeca está peidando!’.

(c) Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um
clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá…
E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.

(c) Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!

(Perguntas feitas a crianças)

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja[bb].

Alfredo, 10 anos (que tem razão…)

Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender.

Cristina, 10 anos (também deve ter razão…)

QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos.

Camila, 10 anos

Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar.

Fernando, 6 anos (com certeza já teve más experiências…)

QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

Que não querem ter mais filhos.

Ana, 8 anos (ahahah)

O QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção.

Luísa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes
para conseguir um segundo encontro.

Martim, 10 anos. (sem comentários)

O QUE VOCÊ FARIA SE O PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DESSE CERTO?

Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri.

Carlos, 9 anos (eu também faria isso)

QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

Quando o homem é rico.

Pamela, 7 anos (loira?)

Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida.

Henrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Henrique)

É MELHOR SER CASADO OU SOLTEIRO?

Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe…

Anita, 9 anos (uma das melhores frases!)

E por fim…
A MELHOR DE TODAS

O QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?

Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão.

Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

Você sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem[bb]. Consiste na
repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes,
mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso ‘subir para cima’ ou o ‘descer para
baixo’. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, ‘surpresa inesperada’. Existe alguma surpresa esperada?
É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Aprendam isso com uma lição de vida, o marketing do relacionamento:

Um mestre oriental viu que um escorpião estava se afogando, e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou.

Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando.

O mestre tentou tirá-lo, e novamente o animal o picou.

Alguém que estava observando aproximou-se do mestre e disse: “Desculpe-me mas você é teimoso!

Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?”

O mestre respondeu: “Ele age de acordo com a sua natureza, a natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha natureza, que é ajudar”.

Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida.

“Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções.”
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam…

“Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir.”

Pense nisso!!!

Há duas formas de viver a vida:

Uma é que você não pode mudar a Natureza de ninguém.
E a outra é que nada pode mudar a sua Natureza.

Recebi por e-mail um Teste Japonês[bb] do qual eu me identifiquei bastante. As respostas foram bem coniventes com a maneira como eu me vejo.

Para fazer o teste, baixe o arquivo aqui.

Não tem nenhum vírus, não se preocupe,ok??

Calma, sem ofensas…

Isso é só um teste para descobrir com que raça de cachorro você se parece mais.

Eu sou a Collie.

Faça aqui seu teste e depois deixe um comentário dizendo qual cão você se parece.

Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras..vai que é fácil..

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

Nosso cérebro é fantástico não é mesmo??

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